【おすすめ本】「これでいい」と心から思える生き方【モラハラ脱出】
以前、こちら↓の記事でちらっとご紹介した本について詳しく書きます。
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モラハラに遭いやすい私が、またモラハラに遭ってしまったとき、気持ちが落ち込んだとき、子育ての方向性に悩んだとき、度々立ち返る本です。
・モラハラ夫に対して、「ノー」と言えない。
・自己肯定感を持とうと思うけど、結局うまくいかない。
・モラハラ夫の洗脳から脱出したい。
といった方に一度、読んでいただきたいです。
- 著者は、EQ(感情知能指数)コーチングの第一人者。
- この本を読んでわかること
- モラ夫がどういう心理状態でモラハラをするのか、照らし合わせられる。
- 大切なのは、自己肯定感より自己受容。
- 大人になってからの「よい子」にさせない、子育てへのヒントがある。
- まとめ
著者は、EQ(感情知能指数)コーチングの第一人者。
著者は、野口嘉則氏。
高校一年から大学一年までの約4年間、対人恐怖症に悩んで、自分との対話を繰り返したそうです。
リクルートに入社後、メンタルマネジメントの講師→コーチングのプロとしての活動→EQコーチングの第一人者という経歴をお持ちの、自己啓発にまつわるプロのような方なのです。
この本を読んでわかること
★日常におけるモラハラに対して、自分の心を守るための考え方、相手に対する具体的な対処法
★他人の不機嫌に対して怯える必要はないこと
★自分の中の不安や怒りとの向き合い方
★自分で考えられる子どもになってもらうための親としての接し方のヒント
「モラハラ」という言葉自体は出てきませんが、
モラハラを受けやすい人が陥りがちな考え方を、「なぜこのように考えてしまうのか」論理的に示した上で、
今後どう考えれば「自分らしく」いられることがでいるのか教えてくれます。
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モラ夫がどういう心理状態でモラハラをするのか、照らし合わせられる。
モラハラ夫というのは、劣等感の塊です。
自分に自信がないという話は当ブログでも何度か書きました。
妻であるあなたがモラ夫の言う通り動かないと、キレられたり無視されたりしますよね？
モラハラ夫は、この本でいう「思いどおりにならない耐性」がないのです。
この耐性が脆弱であると、なお妻をコントロールすることに執着します。
モラハラを受けたあなたは、嫌だとはっきり言えず察してほしいといわんがばかりに、仕返ししようとしたり、いやみを言ったり、モラ夫に嫌だということをわからせようとするのではないでしょうか？
こういったモラ夫の心理の経過、モラハラを受けたあなたの態度の理由等、自分でも理解できなかった自分の心理を客観的に知ることができます。
モラハラに遭っているあなたは、自身の体験をもとに、手に取るように「モラハラ夫」への理解が非常に深まると思います。
大切なのは、自己肯定感より自己受容。
私は、この本に出会うまで、「自己肯定感」を得ることこそ幸せへの一歩とまで思っていました。
ところが、この「自己受容」という考え方は私にとって「青天の霹靂」であり、これこそ「自分らしく」生きられるための考え方だと思いました。
無理に自信を持とうとしなくてよいのです。
不安、弱さ、嫌い等、ネガティブな感情を抑えれば抑えるほど広がっていきます。
弱い私こそ、私なのです。
大人になってからの「よい子」にさせない、子育てへのヒントがある。
子育てする上で、こういう大人になってほしいという親のエゴ的なものがありますが、最終的には心身ともに自立してもらうことがどの家庭も目指していることではないでしょうか？
「心のままに生きられる」大人になることが自立への方法のひとつです。
小さいときの「よい子」は親にとっては都合がいいのですが、そういう子は大人になってからも社会の中で「よい子」を探し求めます。
モラハラ被害者がこの本を読むと、自分がどういう過程で、モラハラに遭ってしまうのかわかると思います。
わかるからこそ、意識的に気をつけていけると思うのです。
声掛けの仕方、接し方、進路へのアドバイスの仕方等、子育て論があらゆるところにちりばめられています。
まとめ
「モラハラ」という言葉は出てこないのに、モラハラ被害者にはぜひ読んでいただきたい内容の本をご紹介しました。
ありのままの自分を受け止めることは、自分の中の弱さや愚かさを受け入れることから始まるのです。
ぜひ、ご一読ください↓
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【実体験】シングルマザー、父親がいないことの伝え方
子どもが乳児のときに、モラハラ夫と離婚しました。うちの子は、父親の名前も顔も知りません。
子どもが小さいうちに離婚をする場合、父親がいないことに対する説明をどのようにしたらいいのか、みなさん一度は悩まれるのではないでしょうか？
これからご紹介するエピソードには賛否両論あるかもしれません。
コレが正解！だとは言えませんが、自分なりに納得しながらひとつひとつ言葉をつむぎ出せた説明だったと思いますので、ご紹介させていただきます。
きっかけ：テレビアニメでの家族の描き方に違和感
小さい子が見るアニメには、「家族仲良し」である映像がたくさん出てきます。
最近のアニメでは、父親が積極的に家事を手伝ったり、子どもと遊んだりすることを推進するかのように、父親が家庭に積極的に関わる映像も多いと感じています。
うちの子（3歳）もアニメが大好きでよく見ますが、あるとき父親中心のエピソードが出てきたアニメを「もう見ない」と拒否しました。
私に対する態度も、なんとなく後ろめたい印象を受けました。
ついに説明しなければならない「とき」が来たんだなと思いました。
子どもが自分の話をするタイミング
うちは寝る前に絵本を読みますが、その際、幼稚園であったことやお友だちや先生とのやりとりでうまくいかなかったことをおもむろに話してくれます。
自分の中での違和感を解消して、明日に備えたいのだと思います。
自分の話をしてくれると同時に、私の話も聞いてくれるタイミングなのです。
落ち着いて、自分の言葉に耳を傾けてくれる時間を狙うとよいと思います。
ステップ1 家族の多様性を説明「ちがっていい」「いろんなおうちがある」
「〇〇ちゃんのおうちには、お父さんがいません。」と伝えると、少しびっくりした顔をしました。
おそらくなんとなく察していたかとは思いますが、改めて聞くと驚いたのだと思います。
でも、おじいちゃんやおばあちゃんが一緒にいること、お友だちの家族構成のこと（△△ちゃんのおうちには、お兄ちゃんや妹はいない等）などを話し、家族の多様性について伝えました。
「違って当たり前だし、いろんなおうちがあるんだよ」
「お父さんがいるおうちもあるし、いないおうちもあるんだよ」
合わせて、多様性を知ると、「いろんな人がいるんだとわかっていいことがあるんだよ」と視野を広く持つことで、お友だちとの接し方やコミュニケーションの取り方がわかってくることがあることをなんとなく伝えました。
ステップ2 嫌な感情を受け入れていい
人の多様性について伝えても、私だったら真に納得はいかないなと思いました。
「▲▲ちゃんのおうちにはお父さんがいるのに、どうしてうちだけいないんだろう」と、ひねくれた私なら思うはずです。
だから、もう一押ししました。
「お父さんがいないことはどう思う？」と聞くと、
「うーん、悲しいなと思う」と返ってきました。
まず、「嫌だと思ってもいい」「悲しいなと思ってもいい」と伝えました。
嫌な気持ちを思ってはいけない、悲しいときに悲しいと思ってはいけないと思っていたこと、感情を封じ込めることで、逆に嫌な気持ちが膨らんだことをゆっくりと伝えました。
どんな人でも嫌だなと思うことはあるし、悲しいことも当然あります。
気持ちを自己受容できることで、なぜか楽になれる自分に最近になって気づきました。
そのことを少しでも、感じ取ってくれたら幸いです。
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まとめ
話すタイミングが今日だったのかどうかも正解かはわかりません。
親バカかもしれませんが、うちの子は小さいながら「よく察知し、考える子」だと感じています。
そんな子が父親という存在に対し、少し敏感になっているなと感じ、隠し事をしている（父親がいないという事実を伝えていない）母である私に対し不信感が生まれてはいけないと思い、話すことを決めました。
はっきりとした理由はわかりませんが、「どうしてお父さんがいないの？」という質問には至りませんでした。
ただ、気持ちが落ち着いたように見えたので、「子どもでも理解できる説明に徹すること」は自分ではできたのではないかと思います。
どちらにせよ、私はこの問題に一生向き合っていくつもりで離婚を決意しました。
私の言葉がどこまで受け止められたのか、受け止めきれなかったのかはわかりませんが、今日は今日。ひとり親としてひとつのステップだったと受け入れます。
この子の心に少しでも違和感が生まれたら、消し去ることは難しいけれど、向き合うことはできるので、今日のところはひとつのステップとして受け止め、少しでも前向きに生きられる「言葉」を蓄積し、伝えていけたらいいなと思います。
年齢に関わりなく、「私の子」であることに誇りを持って、「この子なら自分で答えを見つけられる」と信頼してあげることが大切だと思いました。
こちら↓の本は、調停中に購入した本ですが、「子どもとの向き合い方」について児童精神科医という立場から書いてくれています。
全くこの通りというわけには当然いきませんが、調停成立し落ち着いた今、少し距離を取りながらひとつの意見として参考にして読んでみました。
ぜひ、ご一読ください。
私は、勝手ながら「ひとり親『だから』子どもは健全に育ちます」と読み替えています（笑）
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モラハラに対し、やり返してはならない理由と気持ちの対処。【モラハラパワハラ対処】
モラハラ夫と離婚して尚、職場でのパワハラにも遭うことはよくあります。
モラ夫から学んだモラハラ対処術を生かして、職場でのパワハラからも学べたことがいろいろあります。
モラハラ、パワハラに遭ったとき、
「イライラする」「言い返したい」
「無視し返してやろう」
「あいつが間違ったことを言うから言ってやろう」
というような感情が湧いてしまうことはありませんか？
結論から言うと、単純にやり返してはいけません。
では、なぜやり返してはならないのか、やり返したい気持ちが湧いたときどのように気持ちの整理をしたらよいのか順を追って説明していきます。
- モラハラ人間は、言葉が違う。
- 何を言っているか、わからなくていい。
- 言い返すことが無意味な理由。
- 無視しない方がいい理由。
- イライラが止まらないときは？
- 不安な気持ちが止まらないときは？
- 自分で感情を選択すること
- まとめ
モラハラ人間は、言葉が違う。
モラハラ夫含め、モラハラパワハラを行う人を本記事では「モラハラ人間」と呼ぶことにします。
侮辱、無視、威圧といったハラスメントに遭ったとき、
「何を言っているんだろう、この人は」
「意味がわからない」
と、自分の思考が一時停止したことはありませんか？
そうです、その一言は正解なんです。
モラハラ人間の言動は理解不能なのです。
私たちは、自分の経験に基づいて、目の前の出来事を自身の過去の事例に当てはめて判断します。
そこには、勉強したこと、本で読んだこと、自分と関わりのある人から聞いた話も含まれます。
理解できない言動は、あなたという人間のなかには「ない」言葉と行動なのです。
初めて耳にする外国語に直面したときの感覚と似ているかもしれません。
根本的に自分とは「違う」んだと認識した方がいいのです。
何を言っているか、わからなくていい。
真面目なモラハラ被害者は、モラハラ人間の放った言葉を理解しようと頑張ると思います。
それでも、残っているのは、モラハラを受けて「不快」だという気持ちです。
不快な感情をなくすために、モラハラ人間の言動の意味を考えようとします。
わからないものがあると不快です。
私たちは、わからない問題をなくそうと国語や算数の問題を解き、テストを受け、復習し、再度満点を目指すというような教育を受けてきたからです。
でも、人間というのは一人ひとり異なるから、わからないことがあって当然なのです。
自分とは「違う」ものは、いくら自分の脳内を探索したり整理整頓したりしても、わからないのです。
つまり、モラハラ人間のことは、理解しようと努力しなくていいということです。
不快という気持ちが、あなたとは「違う」んだよと教えてくれているサインです。
わかろうとするから、しんどいのです。
一度に考えられることは限られているので、モラハラ人間のことは考えなくていいこととして、他のことを考えた方が有意義です。
言い返すことが無意味な理由。
「言い返す」ということの定義自分の「言葉」で「あなたは間違っているから直した方がいい」と強く口にするということ
まず、モラハラ人間は自分が正しい、間違っていないという前提であなたにハラスメントを行います。
そして、あなたの「言葉」が通じないので、モラハラ人間は、話の内容関係なく、ただ「攻撃された」「悪口を言われた」と捉えてしまうのです。
また、モラハラ人間の間違いを「間違いだよ」とわざわざ教えてあげなくてかまいません。
あなたにハラスメントをしてくるような人間が今後何か間違いを犯そうが、それはモラハラ人間自身の問題であなたの問題ではありません。
言ってあげたからといって、今後のモラハラ人間がまたモラハラをしないかどうかはわからないことです。
人間はコントロールできるものではありません。
つまり、言い返すことは、
①言葉が通じない。
②間違いを正してあげる必要がない。
②間違いを正してあげる必要がない。
ということなので、しない方がいいのです。
無視しない方がいい理由。
無視されたら、無視し返してやる！という感情が湧いてしまうこともあると思います。
無視をするためには、モラハラ人間を目にする度に、「無視をしよう！」とモラハラ人間に向けてエネルギーが必要になります。
そもそも、真面目なモラハラ被害者は、人にはきちんと挨拶をする、返事をするという社会人として基本的なことができる人が多いのではないでしょうか？
よって、無視するという行為は、自身の価値観に背くことになります。
自分の価値観を大切にすると、挨拶や返事をすること自体がモラハラ人間に反応していないことになるのです。
かといって、モラハラ人間に気に入られるように、機嫌をとるように、認められるように、必要以上に会話をする必要もありません。
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イライラが止まらないときは？
イライラは、なんらかの不安に思うことがあって起こる感情です。
今回の場合、モラハラ人間の間違いが正されることなく、自分になんらかの危害が起こったらどうしようと、不安かもしれません。
モラハラ人間のことは基本的にわからないので、ときに自分の望まない結果になることもあります。
しかし、どんなことがあっても、あなたのことはあなたにしか責任が取れません。
例えば、職場でのパワハラの場合、
パワハラにより仮に会社を辞めなければならない事態になっても、別の場所で働くことを止めることはできません。
私は収入を得て生きていかなければなりません。
私が働くという行為をやめない限り、収入は得られます。
私の責任で、私の収入を得るのです。
どんなことがあっても、私自身が生きることを諦めない限り、大丈夫なのです。
そう強く思うと少し収まりませんか？
不安な気持ちが止まらないときは？
イライラのもとになる不安への対処は、不安なんだなと気持ちを受け止めることです。
真面目なモラハラ被害者は、「不安という負の感情を持ってはいけない」と思いがちです。
いろいろ不安に思うと、明日事故に遭うかもしれない、誰かに襲われるかもしれないというところまで行きつきます。
そう考えると何もできませんよね。
生きる上で、不安はつきものです。不安に思ってもよいのです。
不安を否定するから、不安が大きくなります。
堂々と不安を感じることが、自分を受け入れるということにつながります。
自分で感情を選択すること
やり返してやろう！と、イライラしているとき、あなたの頭の中はモラハラ人間のことでいっぱいです。
モラハラ人間の一挙手一投足により、感情が支配されています。
モラハラ人間が怒れば、あなたも怒り、
モラハラ人間の機嫌が良ければ、あなたも機嫌がいい
というような状態です。
モラハラに対して、イライラしてやり返すことを選ぶのも、相手にせず自分が今何をすべきか考えていくことを選ぶのも、自分自身でしていることです。
そう考えると、自分の感情は自分で選べるのです。
モラハラ人間があなたを否定してきても、あなた自身はどう思うのかという感覚を大切にしてください。
まとめ
モラハラ人間は、自分とは言葉も考え方も全く「違う」人間です。
だから、わからなくて当たり前で、意味も考えなくてかまいません。
あなたが言い返すという行為により、コントロールしてあげる義務もなく、
無視して、あなたの価値観を曲げる必要もないのです。
鬼滅の刃の煉獄さんの台詞ではありませんが、
あなたは、あなたの責務を全うするのみなのです。
ここで、ブログから離れていた数ヶ月の間、私が求めていた答えがすべてあるのではないか？と感動した本があります。
こちらの本、今回の事例でも参考になると思いますので、ぜひご一読ください。
また、改めてご紹介する記事を書いていきます。
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【モラハラ特徴】モラ夫の説明が意味不明で、理解できない理由。
・モラ夫に質問したら、早口で何か言われたけど何を言っているのかわからない。
・そもそもモラ夫の説明が理解できない。
・そもそもモラ夫の説明が理解できない。
モラ夫自身の意見や用語の説明、道案内といった簡単なこと等、モラ夫は、妻に対して、何事においてもきちんと説明するということができません。
モラ夫の説明が意味不明なのは、あなたの理解力不足ではありません。
モラ夫が何かあなたに説明するとき、「一言で返された」「早口でわからない」「専門用語でまくしたてる」といったことはありませんか？
「説明しているつもり」のモラ夫の心理を分析してみました。
そもそも、他人と分離できていない。
モラ夫にとって、妻など自分より下の者とみなした他人のことを、
自分とは異なる意思や考えを持った人間だとは根本的に理解できていません。
自分の知っていることは相手も知っているし、自分の考えと相手の考えは同じだと本気で思っているのです。
だから、何か説明を求められると、
①「俺のことはわかっているはずなのに、どうして聞いてくるんだろう」と、イライラします。
②「しょうがないから教えてやろう」と、自分だけでわかる言葉で説明を手短に済ませようとします。
自分だけでわかる言葉なので、専門用語が混じっていたり、自身の独特の解釈が入った言葉遣いをしてしまったりします。
そもそも自分のことがわかっているという前提で話すので、別に丁寧に説明する必要がないのです。
相手がわかろうがわからまいが知ったこっちゃない！というより、相手には伝わっていると思ってしまうのです。
モラ夫の説明がわからないとどうなるか。
そんなこんなで意味不明な説明を受けた妻は、一瞬パニックに陥ります。
夫の説明を理解できない自分が悪いのかと自己肯定感を下げてみたり、もう一度考えてみようと再考したりして、悩むと思います。
しかし、モラ夫だけの言葉だから、わかるはずがありません。
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妻がわからないと訴えたときのモラ夫の心理。
妻は、わからないので、もう一度質問してみたり、自分なりに解釈して結果的に失敗したりします。
すると、モラ夫のハラスメントの絶好のチャンスに変貌します。
「どうして俺が説明してやったのに、わからないお前がおかしい」等、妻の理解力について侮辱したり、
「俺が説明してやったのにミスしたのは、お前の責任だ」「だから言っただろ」等と、少しの失敗についても大きく捉え、責任転嫁をしたり、
「これ以上説明することはない。あとは自分で考えろ」と無視し続けてみたりします。
すべては、妻を支配するためです。
自分より能力が下なんだという意識を植え付け、都合よく動かすためなのです。
「わかっている」前提なら説明しなければいいのに、説明する理由。
モラ夫の説明は、目の前の相手がまず自分のすべてを知っているという前提で行われます。
だから、「わからない」のです。
相手がすべて知っているのなら、何か説明するという行為さえしなければいいと思うのですが「意味不明な説明」はしようとするのです。
というのも、自分に自信がなく責任を取ることを最も苦手とするモラ夫は、
妻に説明することによって妻にすべての責任をなすりつけるための保険をかけているのです。
何か不都合なことが起きれば、妻のせいにできると安心ですからね。
まとめ
人はそれぞれ違う意思を持ち、考え方が異なります。
だからこそ、何か説明しなければならない場面では、相手にわかるように、速度や大きさを調節したり、あらゆる言葉を駆使し、選択したりしなければならないのです。
自分より下の者と勝手に決めつけた相手に対し、モラ夫は、俺の考えがすべてだと思い込んでしまっているので、それができません。
モラ夫の説明がわからないのは、
★モラ夫が他人と分離できていないため
★妻に責任転嫁をし、支配するため
という、大きく2つの理由からでした。
★モラ夫が他人と分離できていないため
★妻に責任転嫁をし、支配するため
という、大きく2つの理由からでした。
モラ夫の説明がわからないのは、自分のせいだとお悩みの方に、ひとつでも気づきになれば幸いです。
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「繊細さん」の本を、モラハラ被害者におすすめします！
・繊細でストレスを感じやすい人。
・周りの人が気づかない小さな変化を感じとってしまう人
・つい相手を優先してしまい、自分を後回しにしてしまう人。
・周りの人が気づかない小さな変化を感じとってしまう人
・つい相手を優先してしまい、自分を後回しにしてしまう人。
5人に1人がHSPという敏感な感覚を生まれつき、敏感な感覚を持っているそうです。
モラハラ被害者は、モラハラ夫に対してはもちろん、その他の人に対しても、相手が何を求めているのか言われなくても気づき、相手が求めるよう求められるがまま動ける人が多いと思います。
そういった感覚に悩み、この「繊細さん」の本に辿り着くモラハラ被害者の方も多いのではないでしょうか？
私も共感しながら読んだのですが、モラハラ被害者にはぜひ読んでほしいと思う理由と、
繊細さんならでは、というかモラハラ被害者ならでは読み方にはコツがあると思ったので、ご紹介します。
「繊細さん」の本とは？
アメリカの心理学者エレイン・アーロン博士が提唱したHSPという概念をベースに、著者が親しみを込めて、それらの人を「繊細さん」と呼んでいるそうです。
・「繊細さん」とはどんな感覚を持つ人が当てはまるのか。
・なぜ人と会うと疲れるのか。
・あらゆる刺激から身を守る具体的な方法とは。
・繊細さんがのびのびと働くにはどうしたらよいか。
繊細さんが生まれ持った力を活かし、繊細さんのまま元気に幸せに生きるための考え方を紹介してくれています。
著者自身もHSPのカウンセラー。
「繊細の森」というサイトを運営していらっしゃる著者の武田友紀さん。
自身も、HSPということを公表され、600名以上の繊細さんをカウンセリングしてきたそうです。いわば、繊細さんのスペシャリストです。
武田さんも、会社員時代に苦労されたようで、自分がどのようにしたら元気に生活できるか経験されたからこそ、説得力のある本となっています。
「繊細さん」の感覚と、モラハラ被害者の感覚は類似している。
モラハラ被害者が必ずしも皆「繊細さん」とは限らないとは思います。
しかし、自分は繊細さんだという自覚はなくても、「他人（＝モラ夫）の機嫌に左右されてしまう」「相手（＝モラ夫）の求める正しい答えを返そうとする」等、モラハラ生活のなかには、繊細さんの特徴に共感できることが多く書かれているはずです。
書かれている内容は、「繊細さん」が元気で生きるための『技術』です。
それと同時に、モラハラの考えに染まってしまったあなたのモラハラ脳からの脱出のための『技術』でもあると私は思うのです。
これが、私がモラハラ被害者こそぜひ読んでほしいと考える理由です。
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特徴や心理が具体的。
各章に「会社員のＵさん」「20代のＡ子さん」などの例を出し、どんな人か、どんなことがあったのか、どんな風に感じたのかエピソードを交えてくれています。
そのなかで、特徴や心理が具体的に表現されているため、自分の立場に置き換えやすいのです。
例えば、「繊細さんの中には『キライ』を封じているという人がいる」「相手を嫌えないがゆえに、人間関係に苦労する繊細さんがいる」という話です。
「キライ」を封じると、「なんとなくキライだから関わらない」が許されず、自分で相手との距離感を調整することができません。
この「許されず」という表現の仕方が、まさに繊細さんならではだと思いました。
なんとなく自分より他人を優先して「ああすればこうなる」「こうしてはダメ」等、自分で気づき、厳しいルールを課してしまうのが繊細さんだと思います。
文章の随所に、繊細さんだからこそ、共感できる表現があるからこそ、より「わかりやすい」内容になっているのです。
自分が今までなぜこんなことをしてしまっていたのか、
だからあんなトラブルに巻き込まれていたのか、
言葉として順を追って説明されているので、自分の深層心理に気づくきっかけにもなります。
距離を取りながら読むこと
共感できる内容であることはもちろんなのですが、ここでモラハラ被害者が読む上で注意ポイントがあります。
モラハラ被害者は、モラ夫だけが正しく、自分だけが世界でたった一人間違えていると思い込まされていくため、孤独です。
それゆえ、自分のことをわかってくれる相手を渇望しています。
そのため、少しでも、自分をわかろうとしてくれている人がいると、依存しがちです。
この本は、非常に共感すべきポイントがあり、これからどうすべきか具体的なアイデアを出してくれています。
その具体的なアイデアすべてがすべて自分に当てはまることとは限らないと頭に入れて読むことをおすすめします。
というのも、モラハラ被害者というのは様々なルールに半自動的に従おうとしてしまいます。それは、この本に対しても同じです。
極端なことを言えば、五感のうち、一番鋭いと感じる感覚が本当は嗅覚なのに、それがわからなくなって、全部の対処法をやろうとしてしまうとか。
著者の言うように、『自分の中に、自分の居場所を作ること。自分の味方でいること。』が何よりも重要です。
共感してくれる本があることはありがたいですが、元気に生きるための『技術』を紹介してくれるのであって、あくまでも主体は自分です。
まとめ
朝の情報番組から一時話題となった『「繊細さん」の本』。
モラハラ生活に悩むモラハラ被害者が手に取ることもあると思い、その読み方のポイントをご紹介しました。
モラハラ被害者がモラハラから脱出するためには、自分を主体とし、自分で自分の行動を選び取らなければなりません。
そのためのヒントが、この本にあると思いますので、ぜひご一読ください。
おすすめの読み方今回、私はAmazon Kindle版で購入し、スマホアプリで読みました。
単行本よりすこーし安く購入でき、場所を気にせずどこでも読めるのでとても便利でした。
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婚前契約は、結婚前モラハラ夫になるかどうか見分けるのに有効な手段？
先日、朝の情報番組『グッとラック！』にて、婚前契約の特集が組まれ、注目された「婚前契約」。Twitterのトレンドにも入っていたキーワードです。
モラハラ被害者である私なりに少し調べて、
婚前契約が結婚前に、モラハラ夫になる夫かどうか見分けるのに有効な手段かどうか考えてみました。
- 婚前契約とは？
- 第三者に見てもらうべき。
- モラハラ被害者という立場から、感じる婚前契約の危険性。
- モラハラ夫という存在を知った上で、婚前契約の結び方を考えるべき。
- 婚前契約は、モラハラ夫かどうか見極めるのに有効か？という結論
- まとめ
婚前契約とは？
入籍前に、婚姻生活のルールや離婚する場合の条件等細かく契約書をもって、契約することです。
・どのような夫婦にしたいか、スローガン的なもの
・家事、育児の分担
・家計管理は誰がどのように行うか
・浮気をした場合どうするか
・親族や友人との付き合い方
といった具合に、中には休日の過ごし方等、日常の些細なこと、トラブルになりがちなことを細かく定める人もいるようです。
参考↓
第三者に見てもらうべき。
婚前契約書は、当事者間で契約書を作成する私文書と、弁護士等に依頼して公正証書にしたためる公文書と、２つパターンがあるそうです。
両者とも、法的な効力はあるようです。
結婚前は、「結婚したい」という気持ちだけで、本当に相手のことが見えていない場合があります。
どちらかに都合の良いものになっていないか、第三者の目を通すべきだと思うので私は手間がかかっても公文書にした方がいいと思います。
モラハラ被害者という立場から、感じる婚前契約の危険性。
結婚前に、婚姻生活を具体的にイメージして起こりそうなトラブルを未然に防げるという意味では、一般家庭において婚前契約は非常に有効な方法だと思います。
しかし、モラハラ被害者の私から見て、相手がモラハラ夫であった場合、ある意味婚前契約は妻を苦しめる危険性を秘めています。
というのも、モラハラ被害者は、結婚前から支配されている可能性もあるからです。
モラハラ夫は段階を追って、徐々に妻を支配していきます。
同居してももう十分支配できると、モラ夫が判断すると結婚します。
そうなると、婚姻前に作成する婚前契約書にはモラ夫にとって都合の良い条件が並べられてしまう可能性があるのです。
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モラハラ夫という存在を知った上で、婚前契約の結び方を考えるべき。
私がモラ夫と結婚したのは20代の頃。「モラハラ夫」という言葉すら知らず、目の前の彼が結婚後、恐ろしい存在に変貌するなんて、微塵も考えていませんでした。
一般家庭において、結婚当初というのは、話し合いながら手探りで、互いを思いやりながら徐々に家庭のルールが出来上がっていく家庭が多いのではないでしょうか？
モラハラ家庭では、思いやりという気持ちではなく、モラ夫がどこまでなら自分の都合良く生活できるか、陣取り合戦のような感覚で、モラ夫のルールが出来上がっていきます。
結婚当初では、どのぐらい生活費がかかるのか、家事はどのように分担するのか、
特に20代では周囲の経験談なども聞く機会も少なく、
人生経験も浅く、
さも「思いやり」があるかのように振る舞うモラ夫に騙されてしまい、
わからないまま、相手の思うままにルールを決められてしまう可能性があるのです。
だから、もし婚前契約を結ぶ場合は、まずはそんな「モラハラ夫」という存在が世の中にはあるんだということを頭に入れて、
契約書が平等なものになっているか、
第三者に確認してもらうことを私はおすすめします。
婚前契約は、モラハラ夫かどうか見極めるのに有効か？という結論
婚前契約を結ぶにおいて、まず多くの話し合いが必要です。
モラハラ夫は、自分だけが正しく、あなたは間違っていると、ときに強く、ときに優しく言いくるめるだけで、話し合いというものができないのが特徴です。
婚前契約の内容を話し合う際、話し合いができないな、進まないな、自分だけ我慢していると感じた場合、ひとつの可能性として、「モラハラ夫」になるかもしれないと思った方がいいかもしれません。
そのために、「モラハラ夫」という人がいることを頭に入れておくことが大切なのです。
結論としては、
★「モラハラ夫」という人が世の中には存在する！ということを頭に入れて話し合いに臨むこと
★出来上がった契約書を第三者に平等なものになっているか判断してもらうこと
これらのステップを経て、契約を結ぶ段階で、見分けられる可能性が高くなると思います。
まとめ
婚前契約の段階で、モラハラ被害者は既に支配されている可能性があるため、モラ夫ルールが契約書としてしたためられる危険性を秘めています。
一方で、「モラハラ夫」という存在を知り、きちんとあなたの意向を組んでくれる相手かどうか、まず自分で判断し、第三者の目を通して公文書にするというステップを踏むと、モラ夫かどうか判断する上で、婚前契約書は有効な手段だと思います。
結婚前は、「結婚したい」という気持ちが先走りがちですが、一度踏みとどまるのも、ひとつの勇気です。
結婚は契約か？という問題は別として、自分でこの人は自分のことを一生涯大切にしてくれる相手かどうか見極める自信がない方は、ひとつの方法として取り組んでみてもいいかもしれません。
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離婚調停で読まれる！主張書面の書き方とExcel・Word活用術。
離婚調停で読まれる！主張書面の書き方とExcel・Word活用術。【モラハラ離婚調停体験記25】
離婚調停において、調停より前に主張書面を事前に用意して送付しておいた方がいいという話を以下の記事でお話しました。
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まずは、調停委員に読んでいただくことが大切です。
では、一体どんなことをどのように書けば読まれる書面になるのか実体験をもとにポイントをご紹介します。
書面の形式
Wordにてまとめて、A4用紙で提出しました。
弁護士や家裁に提出したとき、形式について、特に指示や指摘も受けなかったので、決まりきったものはないのだと感じました。
ネットでは事件番号や名前を書いたり、「陳述書」という題名をつけたりしているものもありますが、
私の場合、弁護士を通じて家裁に提出していたこともあり、「養育費について」等文章ごとに見出しはつけますが、形式にはこだわりませんでした。
モラハラは、数字を駆使し、厳選して訴える
モラハラを受けるのは、ほぼ毎日のことなので、すべてを調停で話すことは困難です。
モラハラは目に見えないハラスメントである以上、確固たる証拠もなかなかありません。
そこで、まず意識したいのが、「モラハラを知らない他人に理解してもらう書面にする」ということです。
実際、モラハラを理由に慰謝料を請求できた事例は少なく、調停委員にモラハラを理解してもらえる可能性は低いのが現状です。
それでも、以下の記事でご紹介したように訴えていくことをおすすめします。
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主に書くべきポイントは３つです。
①生活費を棒グラフで示す
経済的DVを行うモラハラ夫は多く、「生活費を渡さない」ことは、離婚理由として十分な理由に値します。
生活費として月◯万円支給されていたか、
自身のパート代等の収入をいくら補填していたか
内訳を棒グラフで示すとわかりやすいです。
②マイルールを厳選し、「ルール」「実際何をしなければならないのか』「マイルールを破るとどうなったのか」一言ずつ示し、表にする。
妻を支配するため、妻の行動を制限するため、マイルールを設けるモラ夫は多いようです。
状況を文章化するよりも、表にした方が読んでもらえやすくなります。
例えば、↓このような感じです。
私の場合、マイルール30選を家裁に提出しました。
実際、表にするとなんでこんなに自分の行動を制限させられて、こんなことでそんなに怒る必要がある？ということばかりでした。
③代表的暴言
暴言についても、どんなとき、◯◯と言われたということを表にするとわかりやすいと思います。
これも、たくさんあると思いますが、羅列すると見る方も辛くなって、読み飛ばされてしまう可能性もあるので、
第三者(家族や友人)に聞いて「これは酷い！」と言われたものを厳選すると良いと思います。
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資料として見やすいExcel・Word活用術
先程の②の項目でご紹介したExcelの表を実際に資料として提出する場合の作り方をご紹介します。
普通に表を貼ると↓このように表が間延びした感じになりますが、
ご紹介するやり方で貼り付けすると、資料らしく見やすく、何よりスマートに見えます。
①Excelで表を作成
②表を選択し、コピー
③Wordの文書上に、図として貼り付け
貼り付けたい箇所に右クリック→上のようなオプションが出てくる→オプションの中の右から二番目の図として貼り付けるをクリック
養育費、婚姻費用、財産分与は、金額そのものを書く。
お金が関係してくる離婚条件については、
「◯万円でお願いします」
「財産分与については、申立人◯万円、相手方◯万円取得する」
と、はじめから金額を具体的に主張しましょう。
具体的な金額を最初から主張することで、払う払わないの問題より、払うことを前提とした話し合いに持ち込めます。
調停委員としても、離婚条件さえまとまれば調停成立できるので、申立人である妻の主張を明確に捉えることができます。
ポイントのまとめ
★できる限り一言でまとめる
キャッチコピーのように、短くまとめられた文は目を惹きます。
どんなモラハラを受けたのか、日々繰り返されるものは一言でまとめられるものも多いはずです。
★数字を活用する
数字は、客観的に見られる指標です。
◯万円、◯選等、使えるところはどんどん使いましょう。
★グラフや表を利用する
多くの人文章を目にする調停委員なので、視覚に訴える方法も使えます。
生活費→棒グラフ
財産分与→表
と、使い分けていきましょう。
調停委員に読まれる主張書面の作り方のポイントでした。
事前に読んでいただくことで、有利に運ぶこともあるはずです。
これから離婚調停をお考えの方、離婚調停真っ只中の方に、少しでも参考になれば幸いです。
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日常に潜むモラハラに、反応しない方法。
自己肯定感の低いモラハラ被害者は、職場やママ友等日常生活においても、モラハラに遭い、いわゆる「生きづらさ」を感じている方も多いのではないでしょうか？
今回は、日常生活なや潜むモラハラに反応しない、相手にしない方法をご紹介したいと思います。
はじめに
反応しない方法には、「その人自体に反応しないこと」と、「一事実に反応しないこと」という２つの方法があると思います。
順に解説していきます。
日常的にあなたを攻撃する人と、反応してしまう心理。
★いわゆるモラハラ夫のように、日常的にあなたに対し、嫌な言葉をぶつけたり、嫌がらせを行ったりする人
★自由奔放で周りの都合を考えず、周りを振り回す人<
このような人々にまつわるお話です。
その人は勝手にあなたのことを見下し、「何を言ってもいい奴」ぐらいにしか思っておらず、支配しようとしています。
支配する側は、常に優位に立っていないと、自尊心がなくなってしまうので、
見下した相手は自分にとって下の立場で居させ続ける必要があります。
そのため、あなたのことを認めてしまうということは、自分を保つことができなくなるのと同じなのです。
よって、あなたのことを認めるということはありません。
認めないということは、あなたの言うことを聞いたり、心から謝ったりするということがないのです。
一方、あなたは自分を認めてほしいから、認めてもらえなかったとき、つまり、嫌がらせを受けたとき、
イライラしたり、逆に自分のことを認めさせようと躍起になり、謝らせようとしたり、自分の考えを言いたくなったりして、「反応」してしまうのです。
イライラしている気持ちになっている時点で、あなたの感情はその人で支配されています。
反応することをやめない限り、支配する側、される側という関係性を破ることができないのです。
その人自体に反応しないこと
相手は、あなたを支配するために嫌がらせをしています。
言うことを聞かないと嫌がらせするぞ！ということです。
それに対し、あなたがイライラして言い返してしまうと、嫌がらせする機会を与えてしまいます。
また、無理して笑って嫌がらせを受け入れてしまうと、これぐらいしてもいいんだ！と更に嫌がらせをしてくる可能性があります。
あなたがイライラするということは、支配者に対して認められたいという思いが生じています。
支配者が考えを曲げることはないので、支配者に認められる＝支配者にとって都合の良い奴になるということです。
まずは、イライラしないことを心がけましょう。
とにかく距離を置き、無視できるなら最低限の関わりのみで、ときには無視して構いません。
無視して相手にどう思われるか気になるかもしれないけど、
相手はあなたをそれほどまでに傷つけたのだから、無視されてもしょうがないともいえます。
認められる必要もないので、どう思われるか気にする必要もなくなります。
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一事実に反応しないこと
先程までは、日常的に危害を加えてくる人に対し、その人自体に反応しないことをおすすめしました。
一方で、日常的に危害を加えられるわけではないし、支配的な態度ではないけど、
時折「自分の思惑と違う反応をされてしまった！」「失礼なことを言われた」ということがあると思います。
人はそれぞれ生まれも育ちも違うので、それぞれの価値観で生きています。
自分に対し、100%気を遣ってくれる人はごく少数だと思います。
失礼なことを言われたとき等は、自分に対し、ベクトルが向いてないときです。
こちらを向いてない状態の相手を無理に振り向かせることに時間や気力を費やす必要があるかどうか、まず考えてみましょう。
基本的に日常生活に影響がなければ、「どーでもいい！」と思うと、後々気持ちが楽になります。
気になる本『反応しない練習』
実は、この記事を書いている途中で発見したこちらの本。
Amazonプライム会員なので冒頭試し読みができたのですが、非常に気になっています。
大きく言ってしまえば、本記事をもーっと詳しくしたような本。
コピーにもあるように、「超合理的で、シンプルなので考え方」が、悩みを生まない方法なのです。
まとめ
日常のモラハラに反応してしまう理由は、あなたの認められたいという思いからでした。
改めて、まとめると、日常のモラハラに反応しない方法は、以下の２つです。
①その人自体に反応しないこと
相手は、あなたを支配し都合よく動かそうとしています。
その人に認められる＝都合の良い奴としてみなされるということです。
こういった人には、とにかく反応しない、距離を置くということを意識しましょう。
②一事実に反応しないこと
日常生活において、その人の言動が全く問題ない場合、基本的に「どーでもいい」と総スルーする気持ちでいると、楽です。
モラハラ夫でお悩みの方は、モラ夫以外のモラハラにも苦しみやすいと思います。
本記事が少しでも参考になれば幸いです。
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ひと月食費2万円に抑えた方法とおすすめ本。モラハラ生活で身につけた、節約術。
モラ夫との生活で、外食費を除く夫婦2人分の食費を月約2万円に抑えていました。
理由は、経済的DVにより生活費をほとんど渡されないためです。
悲しいながら「生きる」ために身につけた節約術ですが、2人分の食費月2万円に抑えるためのポイントと参考になった本をご紹介します。
- 1週間の食材は、まとめ買い。
- 1週間分の食費予算は、3,500円以内を意識する
- 冷蔵庫内の写真を撮ってから買い物へ行く
- 冷凍できるものはすべて冷凍する
- おすすめの食材、おすすめの保存法
- モラ夫の外食好きを利用する
- まとめ
1週間の食材は、まとめ買い。
これは、よく聞く節約術だと思います。
土日のどちらかで1週間分の食材をまとめ買いします。
当然金曜にかけて、だんだん冷蔵庫の中身はなくなってきますが、とにかく我慢するしかありません。
ここで便利なのが、いわずと知れたクックパッド！
クックパッドの検索スペースに、冷蔵庫に残った食材名を入力すると、案外レシピが出てくるものです。
1週間分の食費予算は、3,500円以内を意識する
1回の買い物予算は、3,500円を意識しましょう。
3,500円×4週＝14,000円ですが、
ときに4,000円、5,000円買ってしまうのはすぐなので、このぐらい制限する気持ちじゃないと、なかなか2万円に抑えることは難しいのです。
冷蔵庫内の写真を撮ってから買い物へ行く
買ったかどうかわからないから、とりあえず買っておこう！という食材はありませんか？
そういう食材は、実際余らせてしまったり、腐らせてしまったりするものです。
冷蔵庫の中身を出かける前に写真を撮っておくと、「また買ってしまった！」と後悔する回数が減ると思います。
冷凍できるものはすべて冷凍する
肉、魚、野菜、だいたいのモノは冷凍できるので、小分けにして冷凍します。
そこで、おすすめなのがこちら↓の本。
この本を読むまで、いちいちネットで調べていましたが、とにかくめんどくさい！
一度手元に置いておけば、辞典のように使えてとっても楽でした。
写真付きで、どのように保存しておけば良いのか、
どのぐらい日持ちする保存法なのか、
わかりやすく説明されています。
おすすめの食材、おすすめの保存法
★にんじん・玉ねぎ・じゃがいも
この万能食材セットは常備必須です。
３つ合わせると、カレーや肉じゃが等、一度に大量に作れて日持ちするメニューが完成しますし、ひとつでも、「にんじんしりしり」等の副菜や味噌汁に入れるなど大活躍です。
★豚コマ、鶏コマ
細切れの肉は、冷凍保存に大変便利です。
鶏コマは、安く手に入りやすく、オムレツの具としても◎、ときには小さな唐揚げにもなります。
★鶏肉の味付け冷凍保存
モモ肉でも胸肉でも、鶏肉は味付け冷凍保存すると、味も染み込みやすく、解凍後も焼くだけで調理時短に繋がります。
おすすめの味付けは、こちら↓の２つです。
◆酒:醤油＝1:1
唐揚げや鍋の材料に◎！
◆オリーブオイルとバジル塩(マジックソルト等)適量
解凍後、耐熱皿に入れてレンジでチンし、そのあと、トースターでチーズをかけて焼くと、美味しいですよ。
モラ夫の外食好きを利用する
これは、モラハラ家庭ならではの裏技となります。
モラ夫は、外面を良くするため、妻に感謝させるため、妻を外食に「連れて行ってやる」ことがあります。
外で「いい旦那」を演じるためです。
それに、経済的DVを行い、妻に渡す生活費をごくわずかにしていることから、自身の財布の中身は潤沢です。
モラ夫好みのお店ではありますが、外食に連れて行かれるので、その分家計内の食費は浮きます。
モラハラ生活において、食費を抑えるのに有効な方法ですが、
モラ夫を優位に立たせてモラ夫を満足させる方法であり、よりモラハラが悪化する可能性のある方法なので、活用には注意が必要です。
まとめ
とにかく予算厳守で、冷凍保存テクニックを駆使すると、なんとか予算2万円に収まります。
冷凍食品やお惣菜等便利食材は、ほとんど使えませんが、料理のテクニックは格段に上がると思います。
「生きる」ために料理に手間をかけましたが、残された食材を余さず活用できるので、フードロス削減にも有効的でした。
経済的DVに悩む方はもちろん、食費を抑えたい方にも参考になれば、幸いです。
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【モラハラ特徴】決断できないのに「勝手に決めるな」と提案を拒否する心理。
・家具家電、車、家を購入するかどうか。
・旅行先をどこにするか。
・子どもの名前は何にするか。
・子どもの行事ごとをどう進めるか。
・旅行先をどこにするか。
・子どもの名前は何にするか。
・子どもの行事ごとをどう進めるか。
モラハラ夫は、これらの決断ができません。
そして、話し合いにも応じないので、ものごとが前に進みません。
ものごとを前に進めるために、妻が提案したり、決めようとしたりすると、
「勝手に決めるな！」と激怒されることがあります。
このように、決められないのに、妻には決めさせたくないモラハラ夫の心理を分析してみました。
「決められない」理由。
モラハラ夫は、責任を取ることを恐れています。自分に自信がないので、責任を取れる自信もないのです。
もし自分が決めたことで失敗したらどうしよう、という考えが頭から離れません。
だから、いつまでも決断することもできず、
常日頃から、何かモラ夫にとって不都合が生じれば「あなたのせい」にするのです。
「決めさせたくない」理由。
自分で決めれないのなら、妻に決めてもらったらいいのですが、それも拒否するのがモラ夫です。
以前、モラ夫もモラハラを受ける妻も「無責任」な関係だという記事を書きました。
www.morarikonhint-sumi11re.com
これは、互いに依存している「共依存」の関係だともいえます。
モラ夫は、妻を支配していながらも、妻に依存しているのです。
モラ夫が決断できないとき、このとき妻はここぞとばかりいつもとは逆の立場で、むしろ支配的に「こうした方がいい」「こうしようと思う」とものごとを進めようとしているときがあるのではないでしょうか？
何か不都合な事態が発生したとき、責任は取りたくないけど、自分の思い通りに決めたいという思いもモラ夫にあります。
ここで、あなたがモラ夫のマイルールに従うのに抵抗があるように、モラ夫も支配的な妻に従うのに抵抗があるのです。
また、妻の言うことを聞かなければならないのだろうか？という葛藤が、決めさせたくないという結果を導くのです。
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「勝手に決めるな」という言葉
妻としては、モラ夫の意思を感じ取れないので、「こうしようと思う」と「提案」したり、モラ夫の決断を待っている時間もないので、やむなく進めているだけであって、
反論があれば言えばいいぐらいにしか思っていません。
それに対し、基本的に妻に依存しているモラ夫は、支配的になった妻の言うことを聞かなければならないと思い込んでしまいます。
そのため、妻の提案を決定事項として認識してしまうので、「勝手に決めるな！」という言葉が生まれるのです。
まとめ
人生は選択の連続ですが、モラ夫は決断ができません。いつまでも、ものごとが前に進みません。
モラ夫とモラハラを受ける妻は、支配と服従であると同時に、共依存の関係性を保有しています。
そのため、妻の「提案」を「既に決定されたもの」「自分の力では覆せない事項」だと思い込んでしまうのです。
決められないのに、決めさせたくない
妻を従わせているはずなのに、妻の言うことを聞かなければならない
その心の葛藤、フラストレーションが、「勝手に決めるな！」という言葉を生み出すのです。
決断できないのに、なぜか怒られるといった体験、お宅にはありますか？
あなたの夫も、モラハラ夫かもしれません。
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「受任通知」の中身と、モラハラ夫への効果とは？
「受任通知」には何が書かれて、モラハラ夫にはどんな効果があるの？【モラハラ離婚調停体験記24】
当ブログでも、度々登場させている「受任通知」という言葉。
果たして、これはいったいどういうもので、モラハラ夫に対してどんな効果があったのか、改めてまとめました。
受任通知とは？
弁護士が依頼人の代理人となったことを通知する文書です。
弁護士を依頼して、モラ夫に最初に送る文書です。
何が書かれるの？
以下、9項目が書かれていました。
①弁護士が〇〇の案件について代理人になったこと(例:離婚事案と婚姻費用分担事案)
②〇〇家裁に調停を申し立てる予定であること
③▲年▲月▲日時点での夫婦共有財産を書面にて提出すること
④婚姻費用□万円を依頼人(＝私)の●●銀行●●支店〇〇〇〇〇〇〇の口座に支払うこと
⑤婚姻費用の算定のために、源泉徴収票を提出すること
⑥モラルハラスメントにより依頼人は大変傷ついていること
⑦慰謝料□□□万円を支払っていただきたいこと
⑧調停の席上で話を聞きたいということ
⑨今後は依頼人に直接連絡しないこと。用件があるときは、弁護士を通じて連絡すること。
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どうやって送られる？
内容証明郵便で送られます。
そのため、いつモラ夫が受け取ったのかはっきりわかります。
モラ夫への効果とは？
この受任通知は、残念ながら法的な効果はありません。
そのため、婚姻費用や慰謝料を受任通知を受けとったからといって、モラ夫が自主的に支払ってくることはありません。
書類を提出することもありません。
ただ、大きな効果は、モラ夫から直接連絡が来なくなったことでした。
受任通知を受けとると一般的に相手方も弁護士を立てる流れがあるようで、モラ夫も弁護士を立ててきました。
受任通知を送付したあと、モラ夫からは直接連絡は来なかったものの、姑から嫌がらせのメールが数回にわたり届きました。
これについては、弁護士を通じてはっきりと
「依頼人は大変不快に感じているので、用件があるのであれば当職(＝弁護士)を通じて連絡してください」と相手方弁護士へFAXで通告したこともあります。
その通告のおかげで、ぴたりと止まりました。
まとめ
受任通知で様々な離婚条件を突きつけることはできますが、主な目的は、依頼人の代理人であることをお知らせすることです。
法的効力はないため、無視されることはあります。
モラ夫との話し合いは無理困難です。
はじめから、調停を見据えて離婚条件を弁護士と相談しましょう。
モラハラ夫と離婚を考えている方、これから調停を申し立てようと考えている方にとって少しでも参考になれば幸いです。
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子どもが辛い状況にあるとき、親ができる聞き方。
【状況把握と聞き方】子どもが辛い状況にあるとき、親ができること。【モラハラ離婚調停体験記23】
私がモラハラ離婚を決意したとき、私の両親は積極的に離婚調停に向き合ってくれました。
この両親のおかげで、私は離婚調停中も鬱にならずに乗り越えられたと思います。
自分の子どもが辛い状況にあるとき、どのように接したら子どもの気持ちが楽になるか、
実体験から学んだ、子どもへの接し方のポイントをまとめてご紹介します。
離婚調停だけでなく、子育てにおいても役立つヒントになると思います。
今回は、第一段階！状況把握と聞き方編です。
- はじめに
- 本人も、自分が置かれている状況をはっきり理解できていないという認識すること。
- 子どもの置かれている状況を勉強すること。
- 理解した状況について、感じたことをまっすぐ伝えること。
- 同じ空間に、黙ってできる限り一緒にいること。
- まとめ
はじめに
私は、モラハラ離婚をした立場なので、モラハラ夫と離婚する場合を中心に書いていきますが、
モラハラは一種のいじめなので、パワハラ等いじめに該当するものを受けた場合も、同様の考え方、対応ができると思います。
「モラ夫」を対象のいじめ相手に置き換えてお読みいただければと思います。
まずは、子どもに何が起きているのか聞くこと、状況把握することから始めましょう。
本記事では、はじめの段階でどのような認識で、どのような聞き方がいいのか、ご紹介します。
本人も、自分が置かれている状況をはっきり理解できていないという認識すること。
私は離婚について自分の親に相談したとき、「夫のモラハラに耐えきれなくなったから離婚したい」ということをうまく伝えることができませんでした。
まだまだモラ夫の支配下にあり、自分自身でも自分の状況が把握できておらず、モラハラについて本当には理解が深まっていなかったと思います。
「辛い」「苦しい」という最終的な気持ちを表現する言葉はすぐ出てきます。
夫が私に行ったのは「モラハラ」だという相対的な単語も出てきます。
ただ、具体例を出す等の論理的な話し方ができないのです。
なぜなら、モラハラにより、ひどく精神をいためつけられ、自分は何もできない人間だと思いこまされてしまうからです。
モラ夫は妻を支配するため、外部との接触を断ちます。
家庭内のことを外部の人間に言ってはいけない！とモラ夫からの命令があったり、支配するためにモラ夫は妻が何もできない人間だと思い込ませます。
そのため、モラハラ被害者は、特に人に何か伝えるという行為が苦手になっています。
本人が混乱状態にある、と思って話を聞いてあげてください。
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子どもの置かれている状況を勉強すること。
母は「モラハラ」についてスマホで何度も検索し、勉強したことを紙に書き出していました。
その上で、ネットで調べたモラ夫の特徴とうちのモラ夫との同一性を改めて指摘してくれました。
親自身も勉強して、勉強結果を見えるように伝えてくれると、自分の状況をわかろうとしてくれていると、子どもも安心します。
状況理解の過程を見える化してあげてください。
理解した状況について、感じたことをまっすぐ伝えること。
私が結婚した夫が「モラハラ夫」だったという事実を認識した上で、母は、
「これは他人にはわかりにくいよ」「話をゆっくり聞いて時間をかけないとわからない」
と、自身が理解した過程を振り返って感想を述べました。
そこで、初めてモラハラを他人に伝えることの難しさを感じることができました。
それと同時に、なぜ今まで苦しんでいたのに他人に伝わらなかったのか理由がわかりました。
他人に理解してもらえるまでの過程を伝えてあげると、子どもは安心するし、子どもが別の誰か(弁護士や調停委員等)に話す場合においても、役に立ちます。
同じ空間に、黙ってできる限り一緒にいること。
うちの母は、私が離婚を決めた当初、夜遅くまで私と同じ空間にいてくれました。
テレビを見たり、スマホを見たり、それぞれが別のことをしていましたが、話しやすい雰囲気作りに徹してくれました。
人に何か話すことに対し、完全に自信を失ってしまった私は、何を伝えるにしても、否定されてしまうんじゃないかと怯えていました。
同じ空間にいてくれることにより、自分から話し始めるタイミングを伺うことができました。
子どもが辛い状況にあるとき、聞く姿勢だけは忘れず、同じ空間にいてあげてください。
まとめ
はじめは、精神が痛めつけられているため、子どもはうまく話せません。
知ろうとすること、安心させてあげることを意識してください。
自分だけでどうにかできない問題までも自分だけで解決しなければならない！と思いつめてしまっていた、緊張状態にあった我が子の心が少し和らぐかもしれません。
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モラハラ夫と離婚する方法と流れまとめ。
モラハラ夫と離婚する方法と流れまとめ。【モラハラ離婚調停体験記22】
モラ夫との生活はもう無理。
離婚したいのに、どうすればいいかわからない。
そんな方のために、モラ夫と離婚するためのステップ、流れをご紹介します。
- 1.家族に現状を相談。
- 2.弁護士に相談。
- 3.別居、荷物の問題の処理。
- 4.離婚宣告。
- 5.住所変更。
- 6.受任通知送付。
- 7.調停を申し立てる。
- 8.離婚条件を詰める。
- 9.調停成立。
- 10.離婚届提出。
- まとめ
1.家族に現状を相談。
話し合いができないモラ夫との離婚調停は長期間の戦いになる可能性があります。
そんななか、自分の両親や兄弟の理解、協力は、自身の大きな支えとなりました。
家族への相談が難しい方は、信頼できる友人でも構わないと思いますが、誰か心の支えを見つけられると少しでも安心します。
結婚を心より喜んでくれた人たちには、とても言いにくいとは思いますが、自分以上に一番自分を知ってくれている人たちに相談してみてはいかがでしょうか？
私は、以下のようなことを家族に話し、まずモラハラについてわかってもらいました。
★自分の経済的DVを受けている現状(いくら生活費として支給されていたか等)
★どんな暴言を受けていたか
★ネットに挙げられている、モラハラ夫の特徴といかに一致するか
家族の前で、実際に電話で怒鳴られている場面を目の当たりにしてもらい、緊急性を要する離婚だということをわかってもらえました。
2.弁護士に相談。
家族が支えになってくれると非常に心強いですが、それが難しい方はこのステップ2から実戦してみてください。
実際に、調停をしてみて、モラハラ夫との離婚には、弁護士が必須だと私は考えました。
弁護士をつけた方がいい理由★離婚に関して、法的なアドバイスが得られる。
★家裁に提出する書類をまとめてくれる。
★モラ夫との直接的な連絡が避けられる。
★家裁に提出する書類をまとめてくれる。
★モラ夫との直接的な連絡が避けられる。
なかでも、モラ夫と直接連絡を避けられるというところが大きなメリットでした。
調停中も、モラ夫から連絡が来ると思うとそれだけで体調を崩してしまう可能性があります。
3.別居、荷物の問題の処理。
離婚宣告の前に、同居していた部屋にある荷物はできる限り持ち出したいものです。
詳細は、以下の記事をご参照ください。
www.morarikonhint-sumi11re.com
www.morarikonhint-sumi11re.com
4.離婚宣告。
いろいろできる限り準備してからの、離婚宣告です。
この日を婚姻関係破綻日として、財産分与の計算期間とされることもあるようです。
www.morarikonhint-sumi11re.com
www.morarikonhint-sumi11re.com
5.住所変更。
調停を申し立てるにあたって、住民票を提出する必要があります。
できたら、調停を申し立てる前に住所変更を済ませておくとスムーズです。
私は県外の土地から実家に戻ったので、どうしても同居していた頃の住所地の役所に行くことができませんでした。
役所に相談し、異例のケースだとは思いますが、書類のやりとりで転居手続きすることができました。
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6.受任通知送付。
ここまでできて、弁護士が私の代理人になったという知らせでもある「受任通知」をモラ夫に送ってもらいます。
7.調停を申し立てる。
調停を申し立てる手続きは、弁護士がほぼやってくれました。
申し立てて、最初の調停日までに2ヶ月程かかりました。
その間、モラハラに関することや離婚条件等をまとめた主張文書をまとめて、弁護士を通じて家裁へ送付しました。
8.離婚条件を詰める。
なかなか話し合いに応じない、資料を提出しないモラ夫に苦労しました。
家庭外では外面のいいモラ夫も、モラハラを加えてきた妻が相手では別です。
暴言こそ吐かれなかったものの、自分の意見を最初に言ってから、あとの手続きや話し合いを無視するモラ夫。
そんなモラ夫に、調停委員も通常の対応は見込めないと判断し、だんだん心象を悪くしていきました。
9.調停成立。
自由になれる日です。
離婚届は後々の提出となりますが、法律上調停成立日が離婚日となります。
諦めなければならない条件も、獲得できる条件もありますが、この日までに離婚条件を詰めます。
www.morarikonhint-sumi11re.com
10.離婚届提出。
調停成立後、数日経過してから調停調書が送られてきます。
それを持って、市役所へ行き、その場で離婚届を書きました。
調停成立の場合、モラ夫の署名も印鑑もいりません。
証人欄の記入も必要ありません。
その場で離婚届を記入する人は珍しいようで、職員の方に驚かれました。
前持って、入手できるので、事前に記入しておくとスムーズです。
まとめ
ここまでで、私は2年かかりました。
調停は、基本的に1〜2ヶ月おきの開廷です。公の場での手続きのため、ただでさえ時間がかかりますが、モラ夫の場合更に時間を要する可能性があります。
それでも、きちんとした手続きを踏んで約束事を決めた調停での調停調書には法的な力があります。
ちゃんと話し合いに応じないモラ夫だからこそ、時間はかかっても調停での離婚手続きが必要なのです。
法的効力を持つ調停調書は、将来的にあなたをモラ夫から守ってくれます。
モラ夫との離婚をお考えの方に少しでも参考になれば幸いです。
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調停で提出する資料とは？モラハラ夫に対して非開示にできる？
調停で提出する資料とはどんなもの？モラハラ夫に対して非開示にできる？【モラハラ離婚調停体験記21】
こんな方におすすめの記事・離婚調停をこれから申立てる方。
・モラハラの証拠資料は、どのように提出するんだろう？
・資料は調停委員には見られてもいいけど、モラ夫には見られたくない。
・モラハラの証拠資料は、どのように提出するんだろう？
・資料は調停委員には見られてもいいけど、モラ夫には見られたくない。
調停を申立てるにあたって、何を資料として提出すべきか。
モラ夫は、私のやること為すことすべてに難癖をつけるので、できれば非開示にしたいけどできるものか。
調停に必要な資料、その取り扱い方をご紹介します。
調停に必要な資料とは？
調停資料として、家裁に提出するものとして、以下の3つに分けられます。
A.作成が必要なもの
・事情説明書
・離婚条件についての主張
・モラハラについての主張
・事情説明書
・離婚条件についての主張
・モラハラについての主張
次項で詳細説明します。
B.取得が必要なもの
・給与明細
・源泉徴収票
・保有する金融機関の残高証明書
・給与明細
・源泉徴収票
・保有する金融機関の残高証明書
婚姻費用や養育費の算定、財産分与に使うもの。
共有財産がどれぐらいあるのか確認するため、残高証明書については、婚姻時と婚姻関係破綻時両方取得するようになります。
場合によっては入出金の履歴を取るよう調停で指示されます。
C.タイミングによっては提出するもの
・モラハラ証拠資料
・モラハラ証拠資料
次項以降で説明します。
作成が必要な資料とは？
上記Ａについてです。
事情説明書については、第一回調停が始まるまでに、弁護士を通じて家裁から用意された用紙に手書きで記入します。
求める離婚条件や離婚理由について簡潔に書くものです。
その他、自身の主張については、Wordでまとめたものを提出しました。
これは、家裁や弁護士より提出することを特別求められるものではありません。
ただ、電話調停等のために、家裁に直接出向くことができない方は特に自分の主張を明確に調停委員の先生に伝える必要があります。
通常通り、家裁に出席して調停を進めていく方であっても、事前に資料として自分の意見をまとめて提出しておくと、調停の前までには調停委員に読んでもらえる可能性が非常に高いのです。
調停では、最終判断は裁判官とはいえ、調停委員がある程度判断が委ねられていると個人的には感じました。
その調停委員に自分の意見を頭に入れてもらうことは重要だと思います。
事前に資料を読んでいただくことで、ある程度、自分の主張が調停委員の頭に入った状態で、調停を進められるため、スムーズに話を聞いてもらえやすくなります。
この資料作成のポイントについてはまた別記事でまとめたいと思います。
モラハラの証拠はどのように取り扱われるの？
モラハラの証拠として、よくネットで挙げられているのが、
・モラ夫とのラインやメールのやりとり
・暴言の録音
・日記
だと思います。
まずモラハラを理由に離婚したと弁護士にわかってもらうため、弁護士事務所に提出したものは、モラ夫とのラインのやりとりやスマホでメモしていた日記でした。
当初、弁護士より証拠と思われるものは、すべて写真に撮ってそれを印刷して提出してくださいと指示されました。
おそらく、画面コピーであれば自分の都合の良いところだけ切り抜くといった加工が可能だからだと思います。
資料の正当性としてスマホ画面を写真に撮るということだと思いますが、膨大な数あったため、非常に時間を要する作業でした。
しかし、結局のところ、私が実際に「モラハラの証拠」として、家裁に提出できたものはほぼありませんでした。
というのも、以前こちら↓の記事でご紹介したように、調停では、モラハラは争点にならず、精神的な被害としてなかなか扱ってもらえないのです。
www.morarikonhint-sumi11re.com
時折、提出文書のなかで、「きちんと記録している」ということを主張することはできましたが、実際に提出を求められることはありませんでした。
弁護士からは、裁判になると必要になるかもしれないので、提出できる準備はしておいた方がいいという程度でした。
まとめ・調停ではモラハラを理由に慰謝料を取れる可能性は非常に低いため、モラハラの証拠は必要はない。
・調停不成立で、裁判になると、提出の可能性も出てくるので、きちんと保管はしておいた方がいい。
・弁護士によっては、調停が始めるまでに提出を求められる場合もあるが、調停まで活用されるかどうかは微妙。
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全部の資料を非開示にできる？
A.作成した資料
★事情説明書
⇒家裁の様式であることもあり、家裁が許可すれば、モラ夫が見ることも可能です。
★自分で作成した主張文書
⇒「非開示希望に関する申出書」という文書をつければ、基本的にモラ夫に見られることはありません。
しかし、最終判断は家裁にあるため、家裁がモラ夫側も見るべきだと判断すれば、見られる可能性もあります。
私の場合、非開示希望で出していたため、モラ夫に見られたという報告は特になく、弁護士の経験上、相手方に開示されたことはないとのことでした。
B.取得した資料
この手の資料は、婚姻費用や養育費の算定、財産分与の話し合いに使用するため、基本的に非開示にすることができません。
弁護士が、家裁とモラ夫側の弁護士事務所に送付するようです。
自分の作成した文書を非開示にした場合、どのように調停が進む？
主張文書を非開示にした場合、調停委員の先生には読んでいただけますが、モラ夫側に見られることはありません。
そのため、私の主張を調停委員が要約してモラ夫側へ話すということになりました。
デメリットとしては、どうしても他人のニュアンスにより、本当に伝えたいことが伝わりにくくなってしまうことはあります。
それでも、他人の自分に対する態度を気にするモラ夫の場合、モラハラ被害者である妻の文書をそのまま読ませると、文の書き方が「上からだ！」などと逆上する可能性の方が高いので、私は非開示で通したスタイルでちょうどよかったと思います。
まとめ
自分の作成した文書は基本的にはモラ夫に直接見られることはありませんが、財産分与等数字が関わってくるものに関しては、見られると思っておいた方がいいと思います。
モラハラの証拠資料は、調停で活用されることは、ない可能性もありますが、裁判に備えて大切に保管、いつでも出せる状態にしておくことは大切です。
調停で提出する資料は、私は主張文書も多かったため、膨大なものになりました。
また、過去提出した資料について再度指摘を受けることもあります。
そのため、このような↓ファイルに、ひとつひとつ丁寧にファイリングしていると非常に便利でした。
モラハラ夫と離婚を考えている方、調停を考えている方にとって、少しでも参考になれば幸いです。
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ワイモバイルで、携帯料金大幅節約！モラハラ夫と別居したら、格安スマホへ乗り換えから始めよう。
この記事でわかること・モラハラ夫と別居したら、携帯の乗り換えから始めたらいい理由。
・大手キャリアからワイモバイルに乗り換えて、どのぐらい節約になったか。
・ワイモバイルをおすすめする理由。
・大手キャリアからワイモバイルに乗り換えて、どのぐらい節約になったか。
・ワイモバイルをおすすめする理由。
- モラハラ家庭での携帯電話代の取り扱い。
- モラハラ夫と別居したら、なぜ携帯会社を乗り換えた方がいいの？
- いつでも誰とでも10分電話無料は、使える！
- 留守番電話サービスが無料！
- 無料でなれるYahoo!プレミアム会員で、日々の買い物をお得に！
- 結局いくら安くなったの？
- オンラインでのりかえられる！
- まとめ
モラハラ家庭での携帯電話代の取り扱い。
モラ夫は、自分以外にかかるお金について疎ましくてしょうがないと思っています。
妻のスマホ代、通信料というのは、明らかにモラ夫自身が関与していないといえる費用のため、ことあるごとに文句を言われます。
かと言って、基本的にモラ夫自身で自分の労力を使って、格安スマホについて調べたり、実際に乗り換える手続きを行ったりすることができないので、格安スマホに乗り換えることもできず、ただ妻を攻撃する材料として「高い」と言い続けます。
なかには、自分のパート代から携帯代を支払っているというモラハラ被害者もいるようです。
モラハラ夫と別居したら、なぜ携帯会社を乗り換えた方がいいの？
離婚を前提に別居した場合、別居中の生活費として、モラ夫は婚姻費用を支払う義務が発生します。
モラ夫名義の口座から携帯代を引き落としていた場合、その婚姻費用から携帯代を差し引かれて振り込まれることがあるのです。
むしろ、こういう方の方が多いようです。
それならば、高額な携帯代を差し引かれて振り込まれた金額よりも、
別居後すぐスマホを乗り換えて、まるまる婚姻費用をもらい、格安スマホ代を自分で支払う方がお得です。
以下、もともと携帯代を自分で支払っていた方も含め、ワイモバイルをおすすめする理由です。
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いつでも誰とでも10分電話無料は、使える！
普段あまり電話しないという方も、調停中は弁護士や役所とのやりとりがあり、電話をする機会も増えます。
他の格安スマホでは、長くても5分かけ放題の会社が多いのですが、10分かけ放題が無条件でついてくるのは大きなメリットです。
留守番電話サービスが無料！
そういった電話のやりとりが多くなるなか、別居後は実質シングルマザーとして働いている方も多いと思います。
そんなとき、役に立つのが留守番電話サービスです。
私も大手キャリアで契約していた頃は、有料サービスだったため、使ったことはなかったのですが、ワイモバイルに変えてから、気づけば留守番電話が録音されるようになっていました。
仕事中だと電話が取れないことも多くあるかと思いますが、弁護士や役所関係といった重要な連絡について留守電に軽く用件だけでも録音されているとありがたいものです。
無料でなれるYahoo!プレミアム会員で、日々の買い物をお得に！
ワイモバイルで契約すると、Ymobileサービスの初期登録は要りますが、無料でYahoo!プレミアム会員になれます。
Yahoo!プレミアム会員のメリットは以下のように、たくさんあります。
★Yahoo!ショッピング、PayPayモール、LOHACOで、買い物をすると対象金額の3%相当戻ってくる。
★雑誌110誌以上、漫画13,000冊以上読み放題。
★Yahoo!プレミアム会員としてPayPayと連携すると、ワクワクペイペイのキャンペーン対象になる。(月ごとにキャンペーンの内容は異なるようです)
結局いくら安くなったの？
大手キャリアdocomoやSoftBankで契約していた頃、２つとも月額1万円前後はかかっていました。
電話は何時間でもかけ放題だったし、ソフトバンクにいたっては、50GB使い放題だったり、大手ならではのメリットはたくさんありました。
しかし、電話にいたっては、毎月何時間もかけるわけではなかったし、ギガについても私はネットや動画をよく見る方なので最大でも14GB使うぐらいで、50GBもいりませんでした。
ワイモバイルの料金表はこちら↓
引用元https://www.ymobile.jp/plan/smartphone/
画像は公式HPから拝借しました。
自分の使うギガ数を事前にショップ等で調べることができたので、Rプランにしました。
結果、大手キャリアからの乗り換えで半額になりました！
機能面でも、問題なく使えています。
モラハラ夫と同居中なら、五千円浮いたのがバレると、渡される生活費から五千円減らされたりします。
モラ夫は、妻が得する状態なんて許せません。
別居後は、あなたが得すると、当然ですが、あなたのものです。
浮いた五千円を貯金に回すもいいですが、何を買おうかワクワクしませんか？
オンラインでのりかえられる！
さらに、お得なことに、ヤングモバイル 
やYステーション 
から乗り換え手続きを行うと対象者には最大2万円のキャッシュバックがあるのです。
電話でのサポートもあるので、安心です。
まとめ
モラ夫と同居していた頃は、自分のお金を自分で自由に使うことすら許されませんでした。
別居後は、自分のお金を自由に使えることに喜びを感じました。
大手キャリアからワイモバイルの乗り換えで、固定費である携帯代を半額にすることができました。
通常の状態でも便利なワイモバイルですが、別居後、調停中でも役に立つサービスが充実しているのが、ワイモバイルだと思いました。
ワイモバイルで何か困ったことなどあっても、店舗がたくさんあるので、オンラインで乗り換え後店舗のサービスを活用するという方法もおすすめです。
モラハラ夫と別居を考えている方、調停中の方はもちろん、ワイモバイル検討中の方にも少しでも参考になったら幸いです。
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